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Scheisse, Datenbank aus Versehen ein bißchen gekillt ... das meiste konnte ich wieder retten, aber ein paar Einträge sind verloren gegangen. Denkt euch einfach, es ist 2007 und macht ganz normal weiter. DANKE! WWirti |
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 Plastisch aber elastisch, so wie es scheint. Durch die hohe Biegsamkeit soll angeblich ein besonders
wipp- und kräutergelenkflüssigkeitverträgliches Abflugverhalten erzielt werden. Klingt vielversprechend, wir werden uns das mal im Praxiseinsatz ansehen!
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 Eigentlich sollte es ein Gesetz geben, daß DJ Groupies nicht verhagelter als der DJ aussehen sollten. Der in der Mitte will Assistenztropenarzt werden, Uniform ist wahrscheinlich noch in der Wäsche, kennt man ja...
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Sonderermittler Bö vs. Fleischschlafsack |
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Sonderermittler Bö testet den neuen Prototypen unseres "Würstchen im Fleischrocksimulator". Eine unerwünschte Nebenwirkung scheint die Neigung zum Gesichtsgulasch zu sein, aber das werden wir schon noch in den Griff kriegen.    
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Fusion meets Zirkulardynamik & Bundesgelenkschutz |
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Wir waren da und haben mit den Jungs von Zirkulardynamik das Haus gerockt
. Leider mußte der Zwerg daran glauben, was wohl darauf schließen läßt, daß es sich um keine Traumsequenz gehandelt hat.    
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Sir Charleston goes Türingen |
 Er wurde mit einem organischen Türstoppervirus infiziert und kriegt den Fuß nicht zwischen sich. Zu erst recht nicht.t. Es handelt sich dabei um einen Tropopyp aus geklinkerten Türoporpropylän. Das t kommt bestimmt von der Tür da hin! |
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 Neben dem sicheren Abflug haben wir uns jetzt auch der Erprobung der Sicherheit weiterer beliebter Freizeitaktivitäten verschrieben. Hier sehen wir Agent Basi beim vorbildlichen abhängen.
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Neulich zwischen Hamburg und Berlin.. |
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 Gute Beleuchtung und ein freundlicher Gesichtsausdruck sind essenziell beim trampen!
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 Glauben kann man eh nix mehr. Von wegen es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Bundesgelenkschutz goes Volksaufklärung! Und die Erde ist rund. Genau.
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 In Zeiten von Special Effects der klassische Rückgriff auf das gute alte EtOh? Oder war es doch Methyl? Auf jeden Fall Szene zusammenbeißen, geradeaus gucken und als Lokalalkoholpatriot den internationalen Terrorismus runterspülen. |
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Dr. Bundesbunsenbrenner Calcium |
 Gips denn das? Linker Gips rotes Feld, blauer Gips roter Arm in (gelben) Gips! Lange lebe MB! Spezialisiert im Feld der Freifeldfallstudien promoviert sie mit abgewischten Rausgewunkenen. |
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Corporate Corporal without Identity-Kormoran |
 Vertickt Sterbeversicherungen an Unsterbliche. Wir sind aber nicht sicher, ob sie nicht doch die Frau vom Herman Monster ist. Das würde die Connections erklären. |
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 Wollen als Käseordentempler mitspielen. Haben dazu auch das benötigte Cheese-O-Phon mitgebracht, welches von den beiden Jungs von Duran Duran im Hintergrund bedient wird. DJ Scheiblette as Selekta! |
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Bundesgelenkschutz goes stylisch! |
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Nachdem der Huddeltuddelknuddelbär und Wirtsi sich endlich mal auf ihren Arsch gesetzt haben, läuft die Bundesgelenkschutz-Seite jetzt auf einem Content Management System, hat neue Brustimplantate und ein Facelifting bekommen. Das Forum ist leider dadurch wieder recht leer, da könnte man was reinschreiben, nä? |
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 Von wegen Krieg der Kulturen. Als Kreuzzügler im Auftrag des Endes der Spaßgesellschaft wollen wir Lust auf Käsefondue verbreiten. Kannst du die Schüssel mit Knoblauch ausreiben. Hast du einen Allesbrennerofendiplom? Beherscht du das "Käsefondue-From-Hell" ??? Dann assistiere Beschallungsexperte Brainhard und gehe in die Hölle. |
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 Auch wenn von der Sittenpolizei verboten, unser Frequenzsittich flüstert alles. Ja! Egal ob sittenwidrig oder kakadugerecht, der Vogel ist eine Wanze, selbst in ungesitteten Sittuationen wie z.B. Sitt-Komms. Wir benötigen Frequenzhelmspezialisten und Luxoperator, die sich mit gegebenen Equipment in der Hörsturz stürzen. Du hörst hier Gewinnen! Gelausch amal! |
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 Als Anführer unserer Festivalvorhut liegt es in Deinem Aufgabenbereich, als Erster auf lokalem Festivals aufzuschlagen, um mit lokalen Gepflogenheiten auf uns aufmerksam zu machen. Flexible Berufsuniformen sind erforderlich, ebenso das Tarnschild und ausgeprägte Menschenkenntnis. Von Dir hängt es ab, wie wir die Strategie zum Schutze der Gelenke auswählen werden. Bist Du dafür bereit? |
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AvD - Abflieger vom Dienst |
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Durch die ständig wachsende Zahl von Abflügen auf unserem Planeten und der damit verbunde Bedarf an ausgebildeten Abfliegern macht es auch uns möglich, unser Team personell aufzustocken. Bist Du hart im nehmen, gelenktechnisch flexibel, stehst mit beiden Beinen im Leben und kannst auch wieder aufstehen? Dann suchen wir genau DICH! |
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Zur Verstärkung unserer Grillmiliz suchen wir noch radikal aufgrillende, furchtlose Kohlenkiller, die unsere wackeren Gelenkagenten deliziös unterstützen wollen. Hast Du Erfahrung mit Kohle NT, Bruikettshop oder Glutsoft 95? Kannst Du über dies digitalienisch oder bist Du gar Digitaliener? Dann herzlich willkommen! |
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Bewerber 
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