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Mr. Vordermann
ImageSondermann meets Hintermann. Unsere 4-Saiten Gitarrenprojektion ist aufblasbar und läßt sich problemlos an die Gitarre ankoppeln. Einmal von uns aktiviert, hätte sie mit allen großen Bands der Erde (von Möetley Crue bis Johnny Cash) gespielt gekonnt spielen können. Keine Angst, der will nur spielen!
 
Tropopyp Haase
Image Unser Versuchskaninchen für die neue Tarnmaske Modell "Haase" (mit weichem S). Leider haben wir das Größenwahnproblem noch nicht in den Griff bekommen: Der Proband denkt inzwischen nicht nur, daß er unsichtbar ist, sondern hält sich auch noch für den DJ! Da nützt auch die Sonnenbrille nichts.
 
Triklop
Image Mit seinem 3D-Renderingauge hat er einen Panoramablickwinkel von 420 ° und kann Farbtemperaturen mit bloßen Händen riechen. Als Überbleibsel des Synästhilitikum war (er) schon bei der Erfindung von Stonehenge. Mehr fiel uns nicht ein. Aber mehr geht auch nicht.
 
Vlad
Image Oh freu! Unser erster Prominenter ... Bewerber. Von Transylvanien nach Mittenwalde mit dem Wal-Express von der FDP. Ob wir ihn auch im Bundesnachtwahlkampf sehen werden? Mind the Pflock! Äh ... Pfosten.
 
Weltenbummler
Image Loveboattester der Strampelanzuggeneration. Wurde von Ginger auf der Autobahn entführt und kümmert sich mit unserem Jugendschutzbeautragten um den Nachwuchs. Um nicht weiter aufzufallen trägt er im Festival-Laufstall immer nur Teeny-Tussi-Tinitus-Tarnkleider.
 
Die Kröte
ImageGleich spuckt er es aus. Inhaber des ersten Chamäleonmundgrills. Als direkter Nachkomme eines Buntbären scheißt er auch auf Goethe.
 
Brunaldo
ImageNeuster Bewerber zum Lokalalkoholpatriot. Als ausgemachter Dosenbär trinkt er nur volle Bärdosen. Dazu hat er sich in den Abermillionen Jahren der Evolution einen schwarzen Kühlbart zugelegt. Zur Zeit backt er Eis mit Pinguinen am Grunde des Müritzsees.
 
Bräsidong & Scheich Tontechamon
ImageEs rappelt im Kanton. Die Alpen stehen kurz vor dem Ausbruch. Die Reizwäschevermeider stehen bei uns als neue Grillsponsoren auf dem Plan. Bräsidong hat sich als Meatline-Producer beworben, Herr Tontechamon als Programmierer für unseren Wurstbrowser. Streumi ahoi! Schöne Grüße auch an die Schweizer Nationalmarine.
 
Ein unbekannter Däne
Image Trotz leichter Abzüge beim Timing (Festival hatte noch nicht angefangen) eine glatter 9,8 Punkte Abflug. "Im a sick horsey with only 2 legs" haben wir als Bewerbungsgesuch aufgefasst. Wer kennt ihn? (Eine Antwort haben wir bis jetzt bekommen.)
 
Agentin Astridowitscha & Major Maxdebyl
ImageDiese Kandidaten haben sich äußerst stilvoll als EtOH-Analyseteam beworben. Wir wissen auch nicht was das ist, aber gut!
 
Der Lachsmeister
ImageRespekt junger Mann. Allerdings scheinen Sie für den Lokalalkoholpatrioten überqualifiziert zu sein, für Sie schaffen wir das neue Berufsbild Globalalkoholpatriot bzw. Universalalkoholpatriot (der Mann mit dem Kleber).
 
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