Raus aus'm Werkzeugkoffer, rauf auf's Festival. Nach Jahren kritischer und sensationslustiger,von Paparazzi geprägten, Zeiten lassen wir unseren Erlkönig laufen und entschwinden in die Windungen Deines Gewinns. Macht nichts! Mit unserem Advanced-Ersatzthai-Kit-Aufsatz-Zusatz-Pack können wir alle Optionen des Synapsen-Tunings rein mechanisch anbieten (als die Einzigen der Welt). Wir sind die Schweizer Uhrmachers of the brain.

 Bei cerebralen Verspannungen, psychischen Errektionen, pahllistischen Langhälsen sowie Mamalverkehrsstau können wir nichts machen. Sollten Sie allerdings hin und wieder den Drang der Mutation in sich spüren, hilft unser Class-A-Allwetter-Gel-zum-Aufsprühen-in-der-Tube Kontramutan(TM).

 Die ultimative Alternative für User des Norwegerhelms mit Hasenohren. Freunde des Akustikmülls und alle, die sich unseren Anwalt zur Klage wegen Musiksachbeschädigung nicht leisten können.

 In dieser Kategorie haben wir mehrer Produkte zur opto-visuellen Aufbearbeitung zusammengefasst. Sie sind beliebig kombinierbar, stufenlos regelbar und passen sich automatisch der Aussenluxtemperatur an.

 Entwickelt von unserem russischen Bananenlederexperten in Sibirien dient diese All-Purpose Sommerdaunenjacke dazu, den Agenten auch bei widrigsten Witterungsbedingungen abflugbereit zu halten.

Der große Lauschangriff - in der Politik viel diskutiert, bei uns längst an der Tagesordnung. Durch unser unauffälliges Modell "Norwegerhelm mit Hasenohren" kann sich der Geheimagent mühelos in jeder Runde integrieren.

Diese Tarnmaske kann vor allem bei Überlebensfestivals eingesetzt werden. Sie zeichnet sich durch einen hohen Absorbtions- und Rezeptionsgrad aus. Durch Absorbtion des Lichts wird man praktisch nicht wahrgenommen - und wenn, dann erkennen die Rezipienten höchstens die Umrisse eines Schafes.