 Von wegen Krieg der Kulturen. Als Kreuzzügler im Auftrag des Endes der Spaßgesellschaft wollen wir Lust auf Käsefondue verbreiten. Kannst du die Schüssel mit Knoblauch ausreiben. Hast du einen Allesbrennerofendiplom? Beherscht du das "Käsefondue-From-Hell" ??? Dann assistiere Beschallungsexperte Brainhard und gehe in die Hölle. |
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 Auch wenn von der Sittenpolizei verboten, unser Frequenzsittich flüstert alles. Ja! Egal ob sittenwidrig oder kakadugerecht, der Vogel ist eine Wanze, selbst in ungesitteten Sittuationen wie z.B. Sitt-Komms. Wir benötigen Frequenzhelmspezialisten und Luxoperator, die sich mit gegebenen Equipment in der Hörsturz stürzen. Du hörst hier Gewinnen! Gelausch amal! |
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 Als Anführer unserer Festivalvorhut liegt es in Deinem Aufgabenbereich, als Erster auf lokalem Festivals aufzuschlagen, um mit lokalen Gepflogenheiten auf uns aufmerksam zu machen. Flexible Berufsuniformen sind erforderlich, ebenso das Tarnschild und ausgeprägte Menschenkenntnis. Von Dir hängt es ab, wie wir die Strategie zum Schutze der Gelenke auswählen werden. Bist Du dafür bereit? |
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AvD - Abflieger vom Dienst |
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Durch die ständig wachsende Zahl von Abflügen auf unserem Planeten und der damit verbunde Bedarf an ausgebildeten Abfliegern macht es auch uns möglich, unser Team personell aufzustocken. Bist Du hart im nehmen, gelenktechnisch flexibel, stehst mit beiden Beinen im Leben und kannst auch wieder aufstehen? Dann suchen wir genau DICH! |
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Zur Verstärkung unserer Grillmiliz suchen wir noch radikal aufgrillende, furchtlose Kohlenkiller, die unsere wackeren Gelenkagenten deliziös unterstützen wollen. Hast Du Erfahrung mit Kohle NT, Bruikettshop oder Glutsoft 95? Kannst Du über dies digitalienisch oder bist Du gar Digitaliener? Dann herzlich willkommen! |
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Qualifikationen: Durchhaltekraft, ausgeprägter Willen zum Blechreden, eigene Tropenarztuniform, keine Kräutergelenkflüssigkeitsallergie und ständige Bereitschaft zu wippen. Wer all diese Voraussetzungen erfüllt, 5 Jahre Berufserfahrung hat und sich mit Klicklauten orientieren kann, der ist bei uns an der richtigen Adresse! |
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Diplom-Chamäleongrillingeneure |
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 Unser japanischer 5-Sterne Chamäleongrillkoch sucht zur Verstärkung seiner Cuisine noch erfahrene Diplom-Chamäeongrillingeneure. Kannst Du mit 36-bit Farbtiefe Chamäleons in einem Zeitfenster von 3 ns in der richtigen Farbnuance erlegen? Unsere Rohstoffe sind knapp, also mach keinen Scheiß! Chamäleon schmeckt paniert-medium nur in gelb-grün-haare-tatze-blau. Mindestens solltest Du Goethes Farbenlehre kennen oder einen Buntbären in der Familie haben.
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Zur Verstärkung unseres Teams suchen wir in Verbindung mit dem Bafög-Amt Einzubildende mit Vorstellungskraft und viel Phantasie. Wir bilden Sie aus, daß Sie sich was einbilden können.
Wir denken uns ein Diplom, daß ihnen Hören und Sehen vergeht. Bei entsprechenden Qualifikationen können Sie sogar ein Studium der Fatamorganie oder der Virtualität antreten und in diesen Fächern so tun als ob Sie promovieren.
Stellen Sie sich vor, Sie denken sich was aus, wir bilden uns darauf ein, daß Sie sich darauf was abbilden können, wir bilden Sie quasi auch aus, und mit Ihrer Einbildung können Sie sich ach ja nö jetzt. Auf jeden Fall gibts ne gute Einbildungsvergütung (virtuell) |
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Ettikettierarzt für eckige Tiere |
  In Zusammenarbeit mit "Ärzte ohne Grenzen" suchen wir einen qualifizierten, stapazierfähigen Weißkittel mit Seitenscheitel, der ohne Yps-Heft "Eckige-Eier" Gimmick eckige Tiere machen kann.
Hast du Erfahrung mit dem Gesundheitswesen. In der momentanen Situation braucht es nämlich Zuwendungen, keine Zuschläge. Beherscht du die Quadratur der Qualle. Grillst du? Kannst du die eulersche Zahl auf 14 Stellen nach dem Komma redigieren?
Katholen und Anolen werden bei bevorzugter Qualität gleich vernachlässigt. |
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Jobs 
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